不幸になりたがる心理になる人には、どのような本音が隠れているのでしょうか。言葉にして伝えられると、それによってこちらがネガティブな気持ちになる場合もありますよね。
では今回は不幸になりたがる心理を詳しくお伝えしていきますので、今後の行動に役立ててみてください。
不幸になりたがる心理
自分から辛い状況を選んでしまったり、なぜか「幸せになるのが怖い」と感じてしまったりする「不幸になりたがる心理」には、実は様々な心のメカニズムが隠れています。まずはこちらの心理から詳しく見ていきましょう。
不幸な状態の方が慣れていて安心してしまう
ずっと辛い環境や苦しい状態の中にいた経験があると、心にとって不幸な状態が当たり前になってしまいます。
人間は「未知の幸せ」よりも「慣れ親しんだ不幸」の方を安全だと感じてしまう本能があるため、無意識のうちに慣れている辛い状況を選び直してしまうことがあるでしょう。
幸せになった後にどん底に落ちるのが怖い
「今幸せになると、あとで酷い目に遭うのではないか」「落とされた時のショックが大きすぎる」という恐怖心から、最初から幸せを避けてしまう心理です。
絶望するリスクを減らすために、あらかじめ自分から不幸な状態に留まると心が傷つくのを防ごうとする一種の防衛反応でしょう。
「自分は幸せになってはいけない」という罪悪感がある
「過去に人を傷つけてしまった」「自分だけが幸せになるのは申し訳ない」といった強い思い込みや罪悪感を抱えているケースです。
「自分は罰を受けるべきだ」「苦しんでいる方が自分にふさわしい」と無意識に思い込んでしまい、幸せな選択肢を自分から捨てて不幸な道を選んでしまうでしょう。
不幸でいることで周りの関心や優しさを惹きたい
自分が傷ついていたり、かわいそうな状態であったりすると、「大丈夫？」と誰かに心配してもらえたり、優しくしてもらえたりした成功体験がある場合に起こります。
周りからの愛情や配慮を得るための手段として、無意識に不幸な自分を演じ続けたり、辛い状況を手放せなくなったりするでしょう。
「か弱く被害者でいること」で責任から逃れられる
自分の人生を自分で決めて成功を目指すには、大きなプレッシャーや責任が伴います。しかし「自分は運が悪い」「周りの環境や他人のせいだ」と不幸な立場に留まっていれば、失敗した時の言い訳ができ、自分の人生に対する本当の責任や挑戦から逃げることができる心理でしょう。
不幸になりたがる心理になる人の特徴
「自分から辛い状況を選んでしまう」「幸せになりそうなのに避けてしまう」という、いわゆる不幸になりたがる心理に陥りやすい人には、いくつかの共通した性格や考え方の傾向があります。ではこちらの内容を詳しくお伝えしていきましょう。
自己肯定感がとても低い
自分を大切にする気持ちや自信が持てず、「自分には幸せになる価値がない」「どうせ自分なんて愛されない」と心の底で強く思い込んでいるタイプです。
自分の価値を低く見積もっているため、良いことや幸せな状況が訪れても「自分には不釣り合いだ」と感じて、居心地の悪さから無意識に辛い環境や苦しい関係へ戻ろうとしてしまうでしょう。
物事をネガティブに捉える癖がある
どんなに恵まれた状況や嬉しい出来事があっても、物事の悪い側面ばかりに目が向いてしまう人です。
「今は良くてもどうせ裏切られる」「この幸せもすぐに終わる」といったマイナスな思考パターンが定着しているでしょう。
常に最悪のシナリオを想像するため、自ら幸せを壊すような行動をとってしまい結果的に不幸な状態を引き寄せてしまいます。
他人からの評価や顔色を気にしすぎる
「嫌われたくない」「怒らせたくない」との思いが強すぎるあまり、自分の気持ちや意見を我慢して他人に合わせてしまうタイプです。
自分の都合よりも相手を優先しすぎるため、都合よく扱われたり理不尽な目に遭ったりしやすくなるでしょう。
それでも「自分が我慢すれば丸く収まる」と考えてしまい、不当で辛い立場から抜け出せなくなります。
過去の傷やトラウマをずっと抱え込んでいる
幼少期の環境や過去の失敗、傷ついた恋などの辛い経験を、大人になっても消化できずに抱え続けている人です。
「あの時辛かったから、これからも辛い目に出会うはずだ」という過去のパターンにとらわれているでしょう。
過去の苦しい記憶が自分の基準になっているため、幸せな未来を選択することに強い恐怖を感じて避けてしまいます。
「可哀想な自分」でいることで承認欲求を満たそうとする
人から「大変だね」「大丈夫？」と心配されたり、優しく同情されたりすると「自分は注目されている」「愛されている」と感じるタイプです。
辛い状況を愚痴ることで周りの関心を引きつけようとするため、問題が解決して幸せになってしまうと、誰からも気にかけられなくなるのではないかとの不安から、無意識に不幸な状態をキープしてしまうでしょう。
不幸になりたがる人への接し方
不幸になりたがる心理を持つ人と付き合うときは、相手のペースに巻き込まれすぎず、安心感を与えながらも適切な境界線を保つことが大切です。では理想的な接し方について詳しくご説明していきましょう。
同情しすぎず冷静に話を聞いてあげる
相手が「自分はなんて不幸なんだろう」と辛さを訴えてきたとき、必要以上に「可哀想に…」と同情しすぎないのが大切です。
深く同情しすぎると、相手は「不幸でいると優しくしてもらえる」と感じて、無意識に不幸な状態を長引かせてしまうことがあるでしょう。
「それは大変だったね」と気持ちを受け止めつつも、過剰に煽らず落ち着いて話を聞いてあげましょう。
「幸せになっても大丈夫」という安心感を少しずつ伝える
不幸になりたがる人は、「幸せになるのが怖い」「自分には幸せになる資格がない」という強い不安や罪悪感を抱えています。
このため、「どんなあなたでも価値があるよ」「幸せな時間があっても誰もあなたを責めないよ」といった言葉や姿勢で、少しずつ安心感を届けてあげましょう。恐怖心が和らぐと、自ら不幸を選ぶ癖が落ち着いていきます。
愚痴や愚痴のループに巻き込まれず自分の境界線を守る
「どうせ私なんて」「いつも上手くいかない」とネガティブな言葉をすべて受け止めようとすると、こちらまで心が疲れてしまいます。
「ここまでは話を聞くけれど、これ以上は引きずられない」という自分の心の境界線をしっかり持ちましょう。
自分で問題解決ができるように優しく見守る
相手が困っているときに、こちらが何でも助けたり解決策を与えすぎたりしないようにしましょう。
手厚くお世話をしすぎると、相手は「自分は何もできない可哀想な存在」と立場に甘んじてしまいます。
「あなたならどうしたい？」と問いかけて本人が自分の足で一歩踏み出せるように、少し離れたところから見守る姿勢が効果的でしょう。
小さなポジティブやできたことに目を向けさせる
日常の中にある小さな幸せや、自分で達成できたことに気づけるようサポートしてあげましょう。
「今日のお茶おいしいね」「自分で決めて行動できたね」といった些細な肯定を重ねることで、「不幸じゃない時間も心地いいな」「自分にもできるんだ」という感覚を少しずつ育てていけるようになります。
自分自身を大切にすることを最優先に！
不幸になりたがる人への接し方の基本は、「救おうと張り切りすぎず、温かく落ち着いた距離感を保つこと」です。
こちらが無理をして潰れてしまわないよう、自分の心のケアを一番に大切にしてくださいね。
☆こちらの記事も読んでみてくださいね！
